平安夜到圣诞节的夜晚。

　　窗外的风很大。

　　大风经过各式各样的风口，不时地吹起哨子，听起来都冷极了。咆哮的声音似乎是在预言一次摧毁，好像，这一夜过后，房间以外的所有一切都会被它卷走。

　　这个时候，房间里往往会格外温暖，无论是热闹闹的房间，还是冷清清的房间。

　　也许是心血来潮，也许是暗忖良久，这个下午我做了几件事，做到最后一步的时候，忍不住掉了几颗眼泪。掉过眼泪的眼睛很容易被烟雾呛到，我已经很小心了，嘴角的香烟还是呛到了潮潮的眼睛。酸，涩。

　　我觉得自己有一点矫情。不过说真的，我其实已经很久没有掉泪了。

　　后来我找到各种版本的《思念谁》，从下午听到深夜，像依然还青春年少般神经质，隔段时间就会流出眼泪。我知道我自己怎么回事，可如果有人问我发生了什么，我只能回答“其实什么也没有发生过”的话。这多少有点扯蛋，所以虽然我希望有人看见，却又害怕被人问起。

　　反正平安夜和圣诞节对我来说，根本没有什么特殊的意义，是否在这晚这天形单影只，和任何一天的落单都没有实质的区别，我当然不是因为一个人的圣诞节而神经质至此。不然也太装逼了些。

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　　去年这个时候，写了这个文，一年之隔，好似又应了景。懒得重写，于是重发。

　　我曾经满足于，在空虚的境况下抽一支小烟的小嗜好。

　　这份小小的满足在我染上毒品之后，变得微不足道。总有些时候，我穷困潦倒，负担不起一日更比一日需要的毒品，颤抖的手指只好夹着一支意义不大的香烟，相依为命着我的聊胜于无。

　　第一次给我毒品的人，如你所知，那是一位慷慨的说客。一度，我会因为传言而谨慎地给这个人好几次的背影，任凭那说客在我身后气宇轩昂着甜言蜜语，任凭他天花乱坠地描述着一个人人趋之若鹜的乌托邦，我一边听，一边慌不择路地逃跑。

　　慌不择路的后果，有一定的概率将自己赶到一个死胡同里，本能地，我转身面对这说客，一边挣扎着星星点点的不卑不亢，一边打理着潮水汹涌的忐忑惶恐。

　　说客递来一包样品，和一脸无瑕的真诚，那用不完的真诚足以打败我不够使的理智，我隐隐感觉到自己即将坠落，接过来之后，却飘飞入云。

　　很快习惯了高空飞翔的感觉，我不再留恋地平线，于是我一边抗拒着地心引力，一边奋不顾身地飘升。

　　我需要延续这种习惯，否则生不如死。

　　后来，你一定也可以预言得到，说客仍然会源源不断地给我所需，但是必须要我付出代价，这代价一点点将我分裂吞噬，直到体无完肤。

　　然后你说，我应该戒掉它，戒掉毒品，回到香烟可以给足慰藉的不久前，是的，我对自己的体无完肤追加蹂躏，然后，我做到了。

　　我心宽体胖了，有时候还神清气爽，尽管我越来越依赖香烟，但至少无须在地平线上担心坠落……

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　　几个同学四年未见，坐在一起喝了点酒，难免提到过去，还有过去的梦想。

　　2002年，S同学参加了招飞，各项要求全部达标，就在宣布结果当天，被人顶掉了指标。2006年，L同学却阴差阳错招飞成功。如今，坐在一起的，既有S同学，又有L同学，S同学难免感慨良多。7年过去了，S同学至今仍难释怀。喝了不少酒，一个大男人了，说着说着就失声痛哭起来，众人如何相劝，都没用。后来，有人也加入进来，两人抱头痛哭。

　　当时我忽然想，我有这样的梦想吗？曾今一步之遥没能实现，直到7年后仍难释怀？

　　想起《孔雀》里的姐姐正挑选西红柿的时候忽然背过脸去哭泣的一幕，想起《立春》中杨彩铃在广场上的落寞眼神。青春的梦想点燃了青春，青春的尾巴上，擦肩而过的梦想忽然变得残忍，因为激情燃烧之末，只剩下一片灰烬了，来一阵微风，就无所剩了。

　　我没有这样的梦想。或者说，我的梦想从最开始就被我置于遥不可及之处，从来不会被我触手可及。因此，它不曾燃烧我的青春，也没有残忍我的现在。看完《孔雀》的时候我曾经想：人，要么没有梦想，平平庸庸地活着，听天由命，倒也无甚烦恼。要么有一个理想最终实现了它。最怕有一个遥不可及的梦想，又为此付出整个青春年华，到头来还是没能实现它。现在，看到S同学为曾经的梦想失态地哭泣，我忽然又想，也许关于梦想的最痛苦境地并非无力实现梦想，而是眼睁睁地看着它和自己擦肩而过……

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　　昨天，和一个老乡你一言我一语地搜寻家乡特有的土话，每说一句就笑个不停，直到上气不接下气，小腹隐隐作痛，泪水飞出眼角。
　　周末两天，蜷缩在自己十多平米的小屋里，发呆。
　　一个我说：“怎么可以如此孤独？”
　　另一个我说：“矫情什么？立志挥洒青春为明天而奋斗的人，一定是要耐得住寂寞的！”
　　那个我又说：“说的是孤独，不是寂寞。”
　　另一个我鄙视地“切”了一声，说：“咬文嚼字有个屁用！”
　　于是两个我在子夜后的凌晨一起爬起来看世界杯，一起搅着脑汁写小说，一起上网聊朋友，一起和老乡无聊地为家乡话笑得脸部抽筋。
　　我宁愿承认并希望被认为自己有一种与生俱来的忧郁气质，可是，我看上去是不是和忧郁不沾边？所以我怀疑我自己得了抑郁症，而且病得不轻。有时候专门隆重地拿来一本尘封的书来读时，很快就会睡着，做一些古怪的梦，有时候故意认真地要好好休息时，却翻来覆去睡不着，想把这些天怎么也圆满不了渴望在梦里灿烂地绽放一宿，可双眼闭得生疼，却清醒得不可理喻。
　　我决定放掉身边牵绊着我的一切，去远行。什么也不要想。什么也不要顾及。20岁之前我习惯性地把这份理想叫作流浪，没有漂泊的辛酸，也没有征途的疲惫。只有诗一样的浪漫，梦一样的奇幻。
　　郁郁葱葱的百年森林。
　　不着边际的远古沙漠。
　　深邃的海。
　　挺拔的山。
　　还有，还有茂密的草原。

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　　中国人习惯总结和展望，特别是在辞旧迎新之际。2046已经成为过去，回顾这一年来的风云变幻，或许是2047年刚刚到来的时刻最值得做的事情了。在过去的一年里，国内外围绕以下十个新闻点做足了文章：

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　　国际方面

　　1，3月份，两伊重兵进驻美国曼哈顿港，并迅速入侵美国东部几个重要城市，遭到了国际社会的一致谴责。在联合国发表一系列声明和中国政府的出面调停下，呼唤和平的力量最终迫使两伊做出让步，驻军不再轻易开火，但要求美国政府马上镇压本国反伊组织的暴力抵抗运动。3月—6月间，双方展开的几次大规模战争中，纽约自由女神像被毁，华盛顿五角大楼坍塌，人类文明结晶遭遇了一场莫大的浩劫。

　　2，8月荷兰世界杯频频爆出冷门，世纪初风光无限的欧洲及南美强队一一还魂，巴西、法国、葡萄牙、英格兰闯入8强，阿根廷的表现更是惊人，在半决赛的前60分钟2：0领先卫冕冠军中国队，险些将中国队淘汰出局。荷兰队发挥了良好的本土作战优势，半决赛点杀德国人，却在决赛中0：3负于中国队，延续了30年不赢中国队的魔咒。

　　3，继2045年东京骚乱之后，去年2月，北海道掀起了更为疯狂的军民暴动。北海道叛变组织在刚刚过去的1年内与日本政府军发生了60多次恶性交火，6700余人丧生，其中包括1255名妇女和439名14岁以下儿童。10月，以中国为首的东亚联盟维和组织派兵进驻日本，以平息此次动乱，遭到日本民间极端组织的强烈抗议，但受到日本政府的热烈欢迎。11月底，北海道动乱局面得到有效控制，但日本为之付出了沉痛的代价，持续近三年的经济危机再度加剧。

　　4，经过一年多的争论，中国最终在去年4月正式披露了贸易改革方案，引起了国际舆论的一片哗然，昔日的欧盟组织部分成员国随即召开了临时峰会，向中国提出抗议，并于5月18日向联合国提交了“关于对中国通过国际贸易手段进行对欧经济制裁的诉讼”，该诉讼于7月底被联合国驳回。针对该事件，欧洲各国采取了不同的对华态度，较之意大利和葡萄牙等地中海国家政府的强硬姿态，英国政府希望通过向中国归还19世纪掠夺的文物这一决议，缓和中英经贸关系的紧张局面，而德法两国则表示愿意在100年以内唯一从中国引起各种大型生产设备或新型武器……

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　　再有四个小时，我就要完成这个数字了。

　　两个本命年，24个春秋，8766个日夜，就这样走过。

　　明明想要说很多，却又不知说些什么。

　　想想过去的那些日子，自己给过自己什么？

　　像伸出手去接水龙头流出的水，一切都在指缝间流逝。

　　只是湿了手心，只是有那么一丁点的回忆罢了。

　　一个人。

　　迎接我的第八千七百六十七个日子。

　　我要在子夜隆重地迎接他。

　　多么想知道他的样子……

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　　回忆，从这个世界的上一次沧海桑田开始吧，
　　最初谁都没有故事，我还来不及学会总结心情。

　　春天我们觉得颓废，夏天我们觉得烦躁，
　　秋天我们觉得荒芜，冬天我们觉得乏味。
　　就在那蔓延一年四季的颓废、烦躁、荒芜和乏味中，
　　我们飞扬翻腾，我们热情如火，我们年少气盛，我们血气方刚，
　　我们把自己的名字告诉他们，刻在他们的瞳孔里。

　　时光蹉跎啊，时光蹉跎，
　　看见的，熄灭了，消失的，记住了，
　　遗憾弄人，我结识了憔悴。

　　回忆在寂寞里恍然继续。

　　我开始走访人间的每一处森林，希望在一片矜持的土地落脚生根。
　　回忆的痛处，凝结在每一片枝叶。

　　回忆在枝蘩叶茂的过程中深刻。

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　　刚开始大学生活的时候，怎么也想不到接下来的四年是怎样的光景，当时只是一味地感叹啊感叹，感叹四年的时间怎样漫长地度过。忽然之间大学时光就这么永逝，才知道时间是何其仓促，几乎令我没有了回味的余地。

　　有回味的必要吗？不知道。

　　我从来都是不轻易用“忽然之间”这种词的，很多时候，时间对我来说像优雅的钢琴曲一样沉溺而感觉不到节奏，常常感觉昨天已经很遥远，想想明天竟也一样遥不可及，我端坐在今天的旷野里，可以饶有兴致地回味一下昨天，漫不经心地勾勒一下明天，乏味地推搡着过去的情节，再乏味地拉扯着未来的段落，而当时上下左右都是不着边际的空间，几乎让人担心自己会在空旷的时空里闲成一尊雕像。

　　现在，一切似乎都在走向另一个极端，结果是我同样触手难及时间的痕迹。明明新鲜感仿佛就在转瞬之前，却着实又发现今天只剩下一堆厌倦，想想明天，空白得像一张纸。时光如箭，让人很难在第一时间确定自己的位置，是在箭尖还是箭鞘，还是早已脱离了那种速度？

　　为什么成长的结果会是这样的呢？激情不是耗尽了，而是饱满着时枯萎了，青春不曾远逝，却在正繁华时失水怠尽。时间褪尽了我的五光十色，也磨损了我的诗情画意，我常常忘记黑色和白色涵义上的区别，常常刻意坐在书桌前，摊上一堆稿纸，脑海里空荡荡地，十二级风吹过也不会有什么声响，冲动的手心那支冲动的笔冲动地冲动着它习惯性的冲动，冲动的笔尖却始终找不到灵感的方向……

　　外面很热闹，寂寞的个体们拥挤几下自然会形成一个热火朝天的热闹群体，我还是习惯于保留自己的寂寞，坐在格子楼的格子房间里，像只蚂蚁一样满足，想只猫一样安逸。我也开始学着别人张扬起来自己的个性，画颜色爆炸式的莫名其妙的画，写乱七八糟除了压韵一无是处的诗，唱把爱情叫嚣个不停、到头来惟爱是图都会让人感动落泪的歌，抽四块钱一包的低档香烟。——此时我看到烟盒上那行再也熟悉不过了的字：吸烟有害健康。我随心之下的联想让自己拍手称妙，我在想这多像这个世界上被叫做爱情的那种感觉，很多时候明明知道有害心情，哪怕曾经为此如何受伤，还是会义无返顾地去奔赴。直到他们都在宣布爱情过后的伤痕，还是有人戒不掉它的魔力。

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　　前天多做出一个人的晚餐，剩了半锅米饭，两天的时间里把它忘在了一边，今天回家掀开锅盖，一股带着甘甜的米酒醇香扑鼻而来，定睛看去，发现长了一锅嫩白的霉菌丝，长长的，细细的，几乎马上要顶开锅盖。我惊叹两天的时间里它竟可以如此神速地生长之余，忽然想到，它多像入夏以来我的小屋里疯狂长满的孤独。

　　我其实忽然不伤怀于这份孤独了。像这样的夜晚，一个人，可以静静地思考，心如止水地堆砌些玩味的文字，未尝不是一种别致的情怀。想想那些为情所困的日子，没有一个夜晚可以如此，宁静，平和，无所牵挂。

　　孤独应该是种出来的。在这样一个潮湿的雨季，高温的水气无形地黏附于每一寸肌肤，满日满夜躺在泪水浸过的泥土里，孤独的种子自松开的毛孔探出半个身子来，一般深陷在鲜活的血肉里努力地扎根，一半在湿热的空气里疯狂地生长，一夜两夜间，长得细细长长，白白嫩嫩。

　　且把孤独酿成酒来藏。把忧伤的孤独择出去，准备好淡泊的心情，像温水一样把留下的孤独泡上，温水会把孤独泡得软软的，然后用雨后的阳光蒸一蒸，在关个严实的10多平米空间里闷一闷，让它慢慢地酿，慢慢地酿。孤独开始发酵，有甘甜的汁液从它生根的地方汪出来，汪出来，犹如沁出的泉，在心里微醺着，一不留神，恍惚醉了，红了脸颊、两腮，甚至脖根儿，静静地做了场梦。

　　梦里，再把孤独种上。

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