周日凌晨聊到一个网友，言语投机。本来打算3点睡觉的，一直聊到了4点。

　　下线之前，这个朋友忽然说早晨想看到我，我问他天亮后不是还要去看牙然后去洗纹身吗？他说他打算攒到这天晚上一块儿睡。我以为他开玩笑呢，也没当真。我太困了，眼睛都睁不开了，我一直劝说他不如改日再见，可他一直坚持想马上过来。我最终答应了他，既然投机，为何还要拒绝呢？他让我先睡会儿，说自己处理完手头上的事儿就来，不会晚于5点半，这种状态下如果只睡上一个小时就被吵醒的话，倒不如不睡，于是我一边强打精神玩手机游戏，一边等他。

　　他来到的时候，已是早上6点半，天都亮了。我撑得实在难受，想赶紧睡上一觉，可我怎么也睡不着。他说他待一会儿就要去办事儿，于是我们抓紧时间聊天。聊天过程中他抱住我，然后我们有了一些身体接触，还有长长的彼此亲吻。我真的喜欢和他亲吻的感觉，因为我能闻到自己喜欢的味道。我听到了他剧烈的心跳，也感受到了他的热情，他一直担心我对他没感觉，事实上，我有。

　　他一直喃喃地说：做我男朋友吧！我并没有回应他，可事实上，我心里是欢喜的。我告诉他我总会遇到这样的人，一开始他们热情对待我，可是后来当我彻底动心的时候，他们却要决然离去。也许我是这样一个人吧，一开始能带给一些人狂热的心动，而这心动其实只是建立在他们的幻想之上，一旦后来他们了解了我，那份最初的狂热也便无疾而终了。

　　是的，我有过很多次这般近乎雷同的经历了：被人敲开心门，然后无计可施地看着那个人头也不回地走掉。

　　我为此难过，失落，抓狂，我很想从自己身上找出症结所在，可他们往往走得那样决绝，从不给我留下只字片语的忠告，我虔诚地审视自己，却始终毫无头绪……

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　　最近一直没有忙于找工作，而是找朋友，14号参加过猩猩狗狗九周年、大宝小宝八周年庆祝聚会之后，更加迫切地想要找到自己的另一半了，悲哀又孤独地坐在成双成对的幸福旁边，心下里甚至觉得单身是可耻的。

　　在朋友别哭的交友账号里上传了照片，有朋友觉得这样做浮躁了些，急于求成了些，嗯，我知道，缘分之事，可遇而不可求，可我不是异性恋，我要找的人不是女孩，我的爱情是等不来的，也是没办法在大街上或者办公室里邂逅来的，高调地寻找或许不见得就能找到，可是低调地守株待兔，我想更不会有什么结果。

　　总之，我安心这么做了。然而事态发展到了另外一个瓶颈阶段。每天都有不少人找来聊天，可我总是不知道怎么办才好，网上聊了没几句就感觉有些无聊，马上约见，又觉得太过轻浮。我每天都无心把聊天工具切换到上线状态，我看到一个又一个陌生的人把我加为好友，可他们一连几天都看不到我。我一边习惯性地煎熬着孤独，一边手足无措。

　　嗯，我知道，我是盲目的，我早就失去了当年的热情，徒剩一份执著的憧憬罢了……

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　　原本打算第一次留在异乡过年的，一直做着迎接落单除夕的准备，还没想好那天晚上一个人能做些什么呢，恰好朋友说可以搭乘他的顺风车回家，于是，还是回家过年了。

　　元宵节的前一天回京，听着窗外的鞭炮声，不免又有些想家了，所以现在想想，能回家过年还是值得庆幸的。打小漂惯了，大长一年的时间也不会太想家，平时连打回家的电话都少的可怜，可是每年过完春节习惯性地离开家以后，总会不舍，总会难过，而且好像，这感觉一年更强于一年。

　　我们家亲情氛围很浓，可每个人都不善于表达。每年春节，家人个个都希望过个温馨的年，可无一例外，总会出现大大小小的不快。爸爸妈妈都是急脾气，大年初二，只是因为炸鱼的事儿，几句话说不对付他们就开始吵了，吵得很凶。一瞬间我也恼火了，大声呵斥他们别再吵了，然后他们各说各理，翻旧账，说气话，无休止地继续争吵，说着说着谈到我成家的事，我一时气恼，口不择言说这辈子我不打算结婚，妈妈忽然决绝地对我说：“你今年还不结婚，我就不活了。”妈妈说这句话的时候声音哽咽，我听到那哽咽的声音，一瞬间就流下泪了来……

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　　《风声》上映后好评如潮，几个朋友也推荐了这部电影，我去看了，满意而归。

　　本来打算写篇业余影评，无意中在新浪知名同志博客【两个男人的勇气】那里看到了彦晓的一篇博文“由《风声》涉嫌歧视同性恋说起”，不由地要改初衷，也想谈谈自己的想法。

　　总的来说，我相当不同意白小年的形象对同志群体造成了“歧视”这种看法。在我看来，这种看法显得矫情、自我轻薄，还有那么一点点不人道。

　　彦晓的这篇博文引用了洪晃的一大段原话：“我看白小年那一块我也觉得很低级，所谓娘娘腔的男人，是指的什么类的男人……他其实是一些弱势群体，这些电影无数次拿这种人开涮，我觉得不公平，你不能这样对待一个弱势群体。这是增加了社会对某些人的歧视，我觉得不好。”

　　仔细想想，这段话其实有“歧视”娘娘腔之嫌。诚然，洪晃女士为弱势群体辩护，如果我在此要对其大肆批判一番的话着实会令人寒心，但我真的忍不住想说，可不可以别动不动就拿“弱势群体”说事儿？这个社会上比同性恋弱势的群体比比皆是，同性恋们如果不拿某些人一厢情愿的所谓“歧视”当回事儿，也就根本谈不上“弱势”了。

　　说到底，认为白小年的形象对同性恋构成歧视的看法，有两个潜意识：1，认为娘娘腔不代表同性恋；2，认为娘娘腔是负面形象……

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　　每年6月，世界各地都会发生同性恋大游行，石墙事件之后每一年的6月，都是同性恋的骄傲月。

　　原本，既然性取向没什么特别，异性恋不值得因为性取向而骄傲，同性恋同样也不值得。之所以有这么一个月让你去骄傲，形式意义更为重要。我曾经在网上看到很多关于同性恋话题的这样的标题：“痛苦——为什么我会是同性恋”、“野蛮老婆把我逼成了同性恋”、“如果可以——我不想做同性恋”、“我打算不再做同性恋”……等等。

　　有时候我会觉得可笑。很多同志正是由于自己都看不顺眼自己的性取向，自己都觉得自己怪异，所以才总是摆脱不掉自怨自艾的心态。自己都下意识觉得自己低人一等，又如何强求他人平常眼光来看你呢？当你认同自己的性取向之后，它便是不可重新选择的了，没有人逼你，就像没有人多此一举去倡议异性恋不要去做同性恋一样。

　　中学发觉自己的情感和多数人不同的时候，我也经历过小小的挣扎，但是我从来没有觉得可耻，现在想想，那只是一份青春期特有的多种迷茫之一罢了，和担心自慰会影响发育本质相同的迷茫。当我认同自己之后，这件事终于不再影响我一点一滴，我甚至迫不及待对几个知心朋友出了柜，在那个闭塞的小县城里，我的朋友们坦然接受了我的性取向。

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　　记得大学毕业的时候，工作不好找，很多同学挂在嘴边的一个词就是“骑驴找马”，先找一个将就将就，遇见合适的再跳槽。这种心态似乎一直很主流。

　　去年辞职的时候，很多朋友问我有没有找到新的落脚点，我说没有，打算旅行回来后再找，很多人很惊讶，他们认为，我应该在找到新的饭碗之后再辞职，听上去，和“骑驴找马”的教条无异。

　　近日，我在交友网站登记个人信息的账号收到一条站内信，全文如下：给你去过一封信，你没搭理。再写一封吧。呵呵。**岁，1米**，**公斤。北京工作。离婚。有同志朋友，想换。呵呵。男人外表，男人做派。朴实和奋斗的结合。性情和理性都发达。算优秀。希望认识。希望发展。

　　此处照搬“骑驴找马”的词来用似乎很不合适，可是，看到这封信之后，我他妈的第一反应就是这个词。

　　这个词显然和处女座的人生信条相差甚远，我倒不是坚决地认为“骑驴找马”的人错、不好、不地道、值得鄙夷，我觉得这和我不喜欢别人所喜欢的很多事物一样，应该并不完全关乎一个人的品行，但是我觉得“骑驴找马”被用在感情的抉择上，显然不如用在别处易于接受，仔细想想，这应该是一种残忍的背叛。

　　我不会这么做，无论对于我人生中的任何一件事。大学毕业的时候我固执地拒不接受将就的工作，去年打算旅行之后我便毅然辞职，现在，我宁愿寂寞地单身整整两年，也不想找一个不会发生爱情的人来凑合。在生活中，我没有洁癖，但是在很多行为和打算上，我有。

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　　十九岁的时候，我上大学，刚完成自我认知的挣扎，那时候，我想，我这辈子是不能单单为自己而活的，所以我要结婚，为了他人的目光，更为了亲人们天经地义的期望，和一个自己不可能爱上的女人结婚，然后生子，然后拖家带口，柴米油盐，把自己丢在一个世俗的世界里，苟延残喘。别人可以其乐融融，共享天伦，而我却注定要用一生的时间去心猿意马，每每想到这里我会感觉骤然凄凉，但是，我本已打算好，给自己十年的时间活出真我，轰轰烈烈爱他妈一场，然后去自首，去煎熬牢狱人生。

　　二十三岁的时候，我大学毕业，爱来爱去到头来还是孑然一身，那时候，我又想，虽然我这辈子不能单单为自己而活，但是对于结婚的事情或许应有变通的解决方式，比如找个愿意和我形式一场的女人，然后用尽伎俩瞒天过海。总之我不可能出柜，就算我看不到出柜带给父母的心痛和绝望，我也能打心眼儿里体会到，所谓的爱情和这件事放在一起，太他妈的微不足道了。为了这，我坚决不能回到家乡，我宁愿潦倒地漂泊一生，也不愿每天都要面对耍伎俩的生活……

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　　我曾经使用“易吟加”这个笔名，看到这个名字，你是否浮想联翩？
　　不用怀疑，如你所想：易吟加=意淫家。
　　喜欢写作的人大概都是希望被认可的，不幸的是中学毕业之后我的文字就很少被认可了。其实我自己也发现了症结所在，中学时的小圈子里，醉心于文字创作的人并不多，所以稍稍懂得一点玩转文字的把式，就会获得不少的“推崇”，到了大学，乃至后来进入社会，我才发现文采飞扬的人多了去了，而自己天生不爱读书，写出来的东西大多空洞无物，缺乏底蕴，难怪不容易被认可。
　　不过话说回来了，认可这回事，也许根本不代表什么。
　　当我看到让人沸腾的文字之后，常常慨叹自己言语方式的拙劣，并会因此而自暴自弃，觉得自己这辈子都无法用这样的方式沸腾自己，还是别去码字了。但我也会看到肤浅的文字为人称道，这个时候，我的信心又大增，觉得自己不去码字是对天分莫大的浪费。于是夜以继日地敲打键盘，把自己脑袋里冲动着的文字码成行码成堆，然后情不自禁要公之于众，期待着被认可。少有例外，我的文字总是只有几个人认可，如此进入一个尴尬的境地，不继续下去对不起这样的几个朋友，可继续下去的动力却又似乎远远不够。
　　朋友告诉我，你的文字缺乏意淫的精髓。
　　一语点醒梦中人。
　　再去看看那些风光得不可一世的文字组合，其实不是因为文学意义而吸引了众人的跟随，而是因为那些文字可以轻易把人带进一个意淫的境界罢了。这个意淫的境界无疑是开放式的，所以因人而异，雅俗共赏。就拿同志小说来说，无论读者喜欢什么样的类型，都可以被一个“帅”字带进符合自己意淫标准的境界，无论读者认为多大的尺寸才会心仪，都能为一个“大”字满足，无论读者对“直男”的判别标准有何不同，看到小说中“直男”的字眼，都会不由自主地意淫起自己的往事来。

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　　今天，朋友说他对一个同事坦白了同志身份，如其所料，那人并没有大惊小怪。朋友身边很多人都知道他的同志身份，当然都是他坦白的。朋友告诉我，很多同志对他的出柜事件各执一词：有人觉得浅薄，有人觉得不可思议……

　　诚然，对于出柜的事情，每个人都要面对不同的境况，所以对于不同的人，有不同的操持原则。今天我要说的不是这个。

　　纵观网络平台，很多同志戴着面具倒也说出了不少内心深处的话，暂时脱离现实的枷锁，这大概也算是一种解脱。但是每每看到一个gay在公共平台乞求理解，用控诉的姿态说什么“你们、我们”，用争辩的语气表达自己的“正常”，用悲悯的言辞讲述自己的压抑思想时，我总觉得很别扭。每个同志都有过挣扎的自我认知过程，既然这过程是必要的、普遍的，既然已经认同了自己的性取向，还有必要继续为此期期艾艾吗？争取主流文化的接纳自然应该，可是获取不同性取向的人的悲悯，真的那么重要吗？

　　只有心理亚健康的人才会依赖同情心。

　　要求法律保护，希望社会接受，也要用一种平凡的姿态，不张扬亦不卑贱，不是祈求，也不是蛮要。在这一点上，国外的同志团体和同志做得远比国内好，迫于传统文化的压力，和自身的思想禁锢，国内的同志更热衷于参与角色扮演，在虚拟的网络里用一种不够健康的心态把自己搁置在一个见不得光的悲惨世界。每个同志都奢求有人站出来做些什么，每个同志又都觉得自己不应该是站出来的那一个。

　　朋友说，在这样的时代这样的社会力，没有自我认同的傲骨和尊严，就别指望得到尊重，乞讨尊重本身就是一件自我羞辱的事！人，应该敢做敢当，同志更应如此。说到这里，忽然共鸣，我曾经想过为什么总是有同志一再嗔怪主流人群莫须有的“歧视”，其实是同一个症结……

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