平安夜到圣诞节的夜晚。

　　窗外的风很大。

　　大风经过各式各样的风口，不时地吹起哨子，听起来都冷极了。咆哮的声音似乎是在预言一次摧毁，好像，这一夜过后，房间以外的所有一切都会被它卷走。

　　这个时候，房间里往往会格外温暖，无论是热闹闹的房间，还是冷清清的房间。

　　也许是心血来潮，也许是暗忖良久，这个下午我做了几件事，做到最后一步的时候，忍不住掉了几颗眼泪。掉过眼泪的眼睛很容易被烟雾呛到，我已经很小心了，嘴角的香烟还是呛到了潮潮的眼睛。酸，涩。

　　我觉得自己有一点矫情。不过说真的，我其实已经很久没有掉泪了。

　　后来我找到各种版本的《思念谁》，从下午听到深夜，像依然还青春年少般神经质，隔段时间就会流出眼泪。我知道我自己怎么回事，可如果有人问我发生了什么，我只能回答“其实什么也没有发生过”的话。这多少有点扯蛋，所以虽然我希望有人看见，却又害怕被人问起。

　　反正平安夜和圣诞节对我来说，根本没有什么特殊的意义，是否在这晚这天形单影只，和任何一天的落单都没有实质的区别，我当然不是因为一个人的圣诞节而神经质至此。不然也太装逼了些。

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　　记得大学毕业的时候，工作不好找，很多同学挂在嘴边的一个词就是“骑驴找马”，先找一个将就将就，遇见合适的再跳槽。这种心态似乎一直很主流。

　　去年辞职的时候，很多朋友问我有没有找到新的落脚点，我说没有，打算旅行回来后再找，很多人很惊讶，他们认为，我应该在找到新的饭碗之后再辞职，听上去，和“骑驴找马”的教条无异。

　　近日，我在交友网站登记个人信息的账号收到一条站内信，全文如下：给你去过一封信，你没搭理。再写一封吧。呵呵。**岁，1米**，**公斤。北京工作。离婚。有同志朋友，想换。呵呵。男人外表，男人做派。朴实和奋斗的结合。性情和理性都发达。算优秀。希望认识。希望发展。

　　此处照搬“骑驴找马”的词来用似乎很不合适，可是，看到这封信之后，我他妈的第一反应就是这个词。

　　这个词显然和处女座的人生信条相差甚远，我倒不是坚决地认为“骑驴找马”的人错、不好、不地道、值得鄙夷，我觉得这和我不喜欢别人所喜欢的很多事物一样，应该并不完全关乎一个人的品行，但是我觉得“骑驴找马”被用在感情的抉择上，显然不如用在别处易于接受，仔细想想，这应该是一种残忍的背叛。

　　我不会这么做，无论对于我人生中的任何一件事。大学毕业的时候我固执地拒不接受将就的工作，去年打算旅行之后我便毅然辞职，现在，我宁愿寂寞地单身整整两年，也不想找一个不会发生爱情的人来凑合。在生活中，我没有洁癖，但是在很多行为和打算上，我有。

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　　十九岁的时候，我上大学，刚完成自我认知的挣扎，那时候，我想，我这辈子是不能单单为自己而活的，所以我要结婚，为了他人的目光，更为了亲人们天经地义的期望，和一个自己不可能爱上的女人结婚，然后生子，然后拖家带口，柴米油盐，把自己丢在一个世俗的世界里，苟延残喘。别人可以其乐融融，共享天伦，而我却注定要用一生的时间去心猿意马，每每想到这里我会感觉骤然凄凉，但是，我本已打算好，给自己十年的时间活出真我，轰轰烈烈爱他妈一场，然后去自首，去煎熬牢狱人生。

　　二十三岁的时候，我大学毕业，爱来爱去到头来还是孑然一身，那时候，我又想，虽然我这辈子不能单单为自己而活，但是对于结婚的事情或许应有变通的解决方式，比如找个愿意和我形式一场的女人，然后用尽伎俩瞒天过海。总之我不可能出柜，就算我看不到出柜带给父母的心痛和绝望，我也能打心眼儿里体会到，所谓的爱情和这件事放在一起，太他妈的微不足道了。为了这，我坚决不能回到家乡，我宁愿潦倒地漂泊一生，也不愿每天都要面对耍伎俩的生活……

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　　风说你要来，我把那窗儿开。

　　这是一句歌词，龙飘飘唱过。

　　从21世纪的电视节目里再听到这一句歌词，忽然被深深地打动了，本是要专心为自己做一顿晚餐的，却因此停下来，反反复复吟唱这一句：风说你要来，我把那窗儿开。

　　恍惚醉倒在幻梦里的一瞥，一个楚楚女子，推开窗户迎风伫立，明明是苦涩的等待，偏偏甜蜜蜜地绽开了笑脸，窃以为风来自他的脚步匆匆，再不多时，思念的人就要乘风而至，于是隆重地站成一株矜持的花树，就那样动情地盛放着，直到幽怨的云彩爬上眉梢，直到森凉的细雨淋漓了眼角。

　　朝如青丝，暮已成雪。

　　犹记得黑胶唱片转动的模样。一提到龙飘飘，总可以天经地义般地记起凤飞飞，对称的名字，相似的音乐，同样的难忘。

　　我听到了爱情，他的颜色，他的味道，他的形状，我听到他一次次路过我的格子窗，我听到他招呼窗外那树枝叶和花瓣的声音，我奔过去，推开窗，却不见他的影踪，伸出手去触碰，掠过指尖的是一阵风。

　　风说，他是用来听的。

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　　我收藏了一个40多分钟的DV短片，叫《同窗梦》，据说是表演专业的学生作品。无论从剧情、取景、画面、色彩、音乐、摄影、剪接手法等各方面来讲，都显得平淡无奇，而且多少还有明显描摹王家卫经典电影场景的痕迹。我至所以收藏它，是因为这个短片的结尾处安排了一个天桥重逢的场景，那场景深深触动了我，让我每次翻来覆去不厌其烦地看了又看，内心充满了一种想哭的温柔。

　　平静的音乐由远及近，他一边对着手机淡淡地讲话，一边没有心情地走上天桥。瞬间，不伤感却沧桑的音乐加重了沧桑的颜色，当他看到对面台阶上站着记忆里的一个人时，心蓦地翻腾起来，却又表达不成，忘记挂掉手里正在通话中的手机，他的眼神里装满了莫名的情愫，激动，哀怨，伤感，却又看似平淡，双腿不自主地走过去，四目有光，相对无言，刹那间不知道自己想要做什么说什么、需要对方做什么说什么，时间仿佛就此停留。

　　好象一阵风带着忧伤的记忆飘过，什么也没有留下，就丢了影踪。

　　天桥上的擦肩而过，因为刻意而让人心碎，明明无法形同陌路，偏偏比陌路人还要无情，明明有过共同的刻骨铭心，偏偏装做什么也没有过，如此成就了一份难了的遗憾，连旁观者都心痛不已，那个人啊，他又如何能够狠心坦然？

　　片刻，那一段时光折射回来的幻影里，本以为有份表达结束的标志，哪怕一声问候、一句寒暄，竟成奢求。嘴唇还没张开来，已经成全伤害，画面的颜色，由生动流转为黑白，面前那个面无表情的人哪，他一个擦肩，重新逃回记忆，到他身后的人海里，去完成另一场消失……

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　　如果你离开，选择在这个盛夏，毫无疑问，阳光的灿烂将失去它在春天曾代表过的意义，喧哗的雨季随即取而代之，记忆，淹没在泛滥的江河中，仅剩思念浮出水面，那般凄凉和无助，漂流在无垠的洪荒里。

　　汪洋侵蚀了平原，丘陵沦为暗礁，又或是岛屿，波涛涌上高原的岸滩，傲视群山峰角。

　　你去了哪里？孤岛之上所能张望到的远方峰顶郁郁葱葱，你，是不是在那片森林中穿行？

　　枝繁叶茂落尽，你或许还会回来。为这个念想，我奢耗着青春痴痴地等待，近乎癫狂地偏执，近乎疯魔地忘我。

　　闭上双眼，蒙上耳朵，所有的眺望和聆听，都交给心智吧。

　　如果你离开，回来之前，我们丢了太阳，天空的云彩纷纷回归大海，我们不得不江湖相望，我知道，肆虐的洪水会绕过那座断崖，因为，世界末日来临之前，我们要按照约定，牵手从那里坠落，去迎接它。汹涌的海潮也会避开那片沙漠，因为，世俗的利剑伤得我们体无完肤之前，我们要，结伴去那里流浪。

　　他日，当你在夜色中赶路回来，当我们可以触摸到的重逢就那么实实地贴在指尖，没有阳光，你定然也一样能够用心灵感应得到，我就那么站在原地，依旧是多年前的那个微笑，仿佛不曾过去多少年，连微笑都别无点缀。

　　或许，这样，就能够不让你知道，我曾经等待过。

　　所以，如果你离开，或者再回来，无论这一路征途如何，都不用有所背负。

　　可是，事实上，你从未来过，也就根本无所谓离开。于是，我看着那个在凄美的幻梦里成全自己、讨好自己的自己，忍不住嘲笑起来，就这样没完没了，无休无止，不疲不倦，无聊地满足着，空洞地快乐着。

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　　当你堕入我身在的这个人潮
　　停了片刻的脚步

　　隔着千般的汹涌
　　定定地望了我一眼
　　这一眼匆匆却并不短暂
　　几乎让我迎接了一个世纪般久远

　　自另一方我从未留意过的人间
　　你开始这云雾缭绕的辗转
　　你用你第二次转眸凝望的光
　　告诉我
　　你是为我在此出现

　　仿佛前世来不及了结的尘缘
　　此生只消这一眼
　　足可延续另一生的纠缠

　　阳光断却梦境
　　枕畔徒留遗憾
　　梦醒后
　　只记得那匆匆的一眼

　　我要找回你
　　只为那一眼
　　哪怕仍只是在每晚梦里
　　哪怕我们的爱情 只是
　　每一晚
　　一瞬间

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　　本来不打算写博客的。登陆了好久没有登陆的QQ，看到你的号码，链接到你的相册，还有你的博客，忽然就想起了1年零3个多月前的时光。

　　随便打开一个专辑，是许美静的【遗憾】，一个适合用来回忆的专辑。

　　忽然有点不相信自己的眼睛。看着相册里笑得灿烂的你，我忽然在想，这个人真的和自己生活在一起过吗？你曾经辜负过我？我曾伤害过你？还是不过是一场我看过的电影，太投入剧情了，所以有了现在这么一份平静的回忆。

　　自从那一天起，我们竟然能如此不约而同地完全走出对方的世界，似乎从来没有遇见过。这样的默契，就连我们曾经一起煮饭的时候都没有过。

　　我在想你么？不。我在思念那时的我。享受爱与被爱的那个我，潦倒却甜蜜的我，寂寞却自得的我。我想，我们是不需要互相思念也不需要任何言语的朋友。

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　　关于爱情，每个人有了不同的经历，也就有了不同的理解，于是每个人都应该有着一份属于自己、左右自己的爱情哲学。
　　意欲表现自己有修养有原则有内涵的人似乎都倾向于叫嚣“以己度人远不如以人度己更有意义”，而我更想保持的“作风”是两不度，——别人活别人的，自己活自己的。需要强调的一点是，这与某种情况之下顾不顾及别人的感受是两码事。我的意思是没有必要去刻意地坚持挑剔别人的爱情原则，或是等待别人肯定自己的爱情原则。另外一点，大有必要各自牢骚的往往都是感情问题，我不想扯到性方面，不然我说的一切都将在最后一个句号之后彻底崩溃。因为有一夜情和性宣泄主义者的广泛存在着。
　　我有一个很不错的、但素未谋面的朋友，——也许这两个定语之间有一定的因果关系，——在他面前我的所思所想所言所行中的幼稚成分终会无所遁形，往往我说的激扬翻腾，他的反应却总是两种：要么啼笑皆非，要么全面回击。我的打动了自己的东西在他的思想里总是失败成垃圾，不管他是世故成熟，还是仅仅是乐意于同我唱反调，这些我都慢慢习惯了。说句不是恭维却看似恭维的话，我差不多很有点比较十分非常欣赏他的直言相击了，因为我觉得我的爱情哲学似乎是在跟随着他的反击情况下完善起来的。当然，先决条件是我的悟性高。
　　有一段时间我自以为自己是懂——最懂爱情的人了，因为当时我深深渴望着爱情却没有任何爱情的蛛丝马迹，于是有了相当多的时间和相当合适的心情用与思考爱情。很多朋友总会向我倾诉他们徘徊于情感迷雾中无法超脱，而我的一些故作深沉的淡淡言辞在迷惘中的他们看来倒真的有——相当有哲学水准。而且在他们小心翼翼步入我漫不经心间设计的爱情走程之后还总能多多少少地得以解脱，以致最后他们会夸张到有种拨云见日后的感慨要发。于是我便因此定义了自己是个少（此乃“少年”之“少”，而非“少见多怪”之“少”也）有作为的情感大师。
　　当然，这个定义在高考结束以来的点滴经历和几个人对我的吹毛求疵后面目全非。我相信到现在自己还只是一个孩子——一个大孩子，不幼稚地丰富着，却也不成熟地失败着。即使我说自己“曾经沧海”不会贻笑大方，也未必就真的“再难为水”了，因为我明明还在奢望和等待些什么，似乎只有这样才能证明我还活着，有呼吸，有心跳，有思想。
　　我喜欢一切堪称浩瀚和深邃的地方，海是梦的极致。看海的机会不止一次，我却没有简简单单去为自己兑现。我不愿那海第一次见到的我是一个落寞、孤单、抑郁，甚至单纯到幼稚的小男生。我是一个浪漫的人，又不可救药地完美主义，我一直下意识地不允许自己的一生就这样黑黑白白地流转淡逝。我想我需要一个人的手，在茫茫海边，踩着海潮，听着海风，淋着海浪，感受那汹涌的一切。如果，如果这是现实的一份奢侈，就让那片海虚幻地横在我的幻想里吧，一辈子，也无妨。为什么，不知道。我悠悠地怀念起了拥抱的感觉，温暖，真实，满足。
　　我最欣赏自己的一点是自己的融合度，我的朋友们做尽天下好事坏事大事小事。黑黑白白，老老少少，男男女女，有和我同路而来的，有和我大相径庭的。我最好的朋友，——我这样虚伪地给他定位实在是担心自己汗颜，——就是曾经称霸我们那个小县城后来去遥远的异乡当兵其间父亲被人劫财暗杀而使他向忧郁稳重转变却始终单纯如旧、真实如旧、义气如旧的，那个人。他的背影，是我一生的空虚，一生的甜蜜，一生的牵痛。
　　其实我现在根本已经无法对自己定义，因为我不敢，怕力不从心。我自认为自己是够优秀的，至少是在更多人之上地优秀而不是在更多人之下地世俗着。我相信很多事情我做得虽然平庸，至少还是一个平庸人应该的结果，我想我不应该有什么不同。
　　但是我仍然清楚地记得我的生命里另外一个重要的背影留给我的一句话，说，真的难以想象我以后为人之父时的样子。还这么单纯？还这么幼稚？还这么虚幻？还这么天真？我现在十分相信自己有的是心理上生理上思想上为人之父的条件了，我相信我定能在必要的场景里在一个女人和一个孩童面前笑成一个十足的男人，但是这不能阻止我继续我现在的虚幻，因为我的爱情，总是在虚幻的世界里真实地等我。
　　因为这一点，我曾经不止一次地站在镜子面前证实这一点。我可以有深沉的眼神了，我已经有坚硬的胡茬和结实的肌肉了，——这绝对应该是一个绝对的男人了。我曾经在这样的满足里不止一次地去想象内在的自己，一个低落的萎靡的不羁的流浪者，徘徊在边缘的世界，打发着边缘的岁月，沉溺在边缘的文化，茫然在边缘的人生，坚持着边缘的理想，欣赏着边缘的自我。脚下是沙漠，眼前身后是风沙，在这个世界里没有所谓的方向，倾诉和被聆听对我来说已经没有了任何意义，一点意义也不再有，半点也没有了。我甚至怀疑，我迷失在了一个不着边际的失乐园。是自己作贱自己，还是周遭的时空勾引了我，随即腐蚀了我，接着融化了我，即将要毁了我？世俗是我的必然选择，因为世俗是我身边唯一的主宰者。

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