平安夜到圣诞节的夜晚。

　　窗外的风很大。

　　大风经过各式各样的风口，不时地吹起哨子，听起来都冷极了。咆哮的声音似乎是在预言一次摧毁，好像，这一夜过后，房间以外的所有一切都会被它卷走。

　　这个时候，房间里往往会格外温暖，无论是热闹闹的房间，还是冷清清的房间。

　　也许是心血来潮，也许是暗忖良久，这个下午我做了几件事，做到最后一步的时候，忍不住掉了几颗眼泪。掉过眼泪的眼睛很容易被烟雾呛到，我已经很小心了，嘴角的香烟还是呛到了潮潮的眼睛。酸，涩。

　　我觉得自己有一点矫情。不过说真的，我其实已经很久没有掉泪了。

　　后来我找到各种版本的《思念谁》，从下午听到深夜，像依然还青春年少般神经质，隔段时间就会流出眼泪。我知道我自己怎么回事，可如果有人问我发生了什么，我只能回答“其实什么也没有发生过”的话。这多少有点扯蛋，所以虽然我希望有人看见，却又害怕被人问起。

　　反正平安夜和圣诞节对我来说，根本没有什么特殊的意义，是否在这晚这天形单影只，和任何一天的落单都没有实质的区别，我当然不是因为一个人的圣诞节而神经质至此。不然也太装逼了些。

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　　前天晚上睡梦中被雷声警醒，睁开眼睛后忽然很害怕。窗子是不是没有关？是不是足以爬进什么东西来？床边会不会突然出现一个影子，用一双蓝色或绿色的眼睛盯着自己看了又看，稍不留神，那个影子会越来越近，甚至兀自爬上床来。胡乱幻想个没完，几乎难以自制，只能慌忙重新闭上眼睛数绵羊，隔了很久才重新睡去。

　　要不怎么说，我心理年龄17岁呢！

　　其实也不然，很多人17的时候都不会自己吓自己了，就算偶尔胡乱幻想出蓝眼睛绿眼睛或是红眼睛的怪物，顶多也只是傻傻一笑吧，不会像我这样严肃地害怕起来。如果你一定要把这种孩子气的心理说成小女人心理，我想我一定会不屑一顾。男人的孩子气和小女人的造作心态是有本质区别的，具体区别之处，似乎又只可意会不可言传。

　　我其实并不是一个胆小的人，在很小的时候我就常常一个人走夜路。那是农村田间小道，别指望有路灯了，有时候月黑风高，伸手难见五指，路两边是比我还高的玉米地，风过的时候会有奇怪的声响，那声响让人汗毛都能竖起来。走在这样的路上，我总是下意识地感觉身后有脚步声，所以一边回头一边加快自己的脚步，但是至少还能忍受。有月亮的夜晚其实更可怕，想想看，月光下很多影子都鬼魅极了。

　　20年之后，我似乎并无多少进步。

　　雷声很大的时候，我忽然想到这样的情景下应该有人在身边。

　　这么说，我是又寂寞了。

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　　群里有人说：今天我们去看电影。看到这句话，忽然被提醒了似的，我马上想到，我做这件事的时候“我”后面没有“们”字。我多年的梦想是“我们”一起去云南或者四川的大山里手牵手肩靠肩地自助旅行，如今“我”还在痴痴地等着那个“们”。——这并不意味着我不能享受一个人去看电影的乐趣。

　　我一个人去看《赤壁》了。当真火爆，还不到下班时间，购票处就人山人海了，光排队排了半个钟头，还没赶上合适的座位。电影还成，不像网上有些人骂得那样一无是处，至少动作场面很过瘾，配乐也很磅礴，有“大片”的感觉。但是如大家所达成的共识，剧情和台词都显得不靠谱，文戏雷人不轻，出品方解释为部分台词和场景其实是编剧和导演着意安排的笑料，那这些笑料未免也太浅薄了些，使整部电影显得不伦不类了。这年头流行彻底否决，网民一个比一个偏激，明显都有发泄的情绪在里面，极端的评价都不能算客观。

　　这部大片把名人效应发挥到了极致，几乎除了群众演员就是大明星了，难怪吸金能力创了新高。只是中国人对三国太熟悉了，央视版的电视剧又曾经深入人心，很多人头脑中都有了三国人物的固有印象了，因此看着《赤壁》里的新面孔和新造型，总归有点别扭。大致回想下，能让我觉得不别扭的人物首推赵云，然后是曹操，其次是刘备和孙权，张飞和周瑜尚可接受，小巧和孙尚香差强人意，要说金城武和巴森，直到电影出现了字幕的时候，我还是无法将其二人同诸葛亮和关云长对号入座。至于那个日本演员，怎么看怎么像一个JB二楞子。

　　权当去看了一部动作片了，我不至于对一部诱惑我这么久的大片开骂。下集能不看么？依然构成了摆脱不掉的诱惑。

　　其实相比之下，上周去看《Hancock》的心情是更愉悦的，因为没有压力和一相情愿的期望值，我是抱着欣赏票房灵药Will Smith的打算去看的，此人太帅。再加上超酷的动作，炫目的特技，酣畅的配乐，搞笑的台词，自然弥补了有些童稚的剧情带来的失落。

　　对一个被现实冷落着所以爱幻想的人来说，看电影真的是一件很享受的事。

　　我开始幻想我有一间私人放映室了。

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　　昨天，和一个老乡你一言我一语地搜寻家乡特有的土话，每说一句就笑个不停，直到上气不接下气，小腹隐隐作痛，泪水飞出眼角。
　　周末两天，蜷缩在自己十多平米的小屋里，发呆。
　　一个我说：“怎么可以如此孤独？”
　　另一个我说：“矫情什么？立志挥洒青春为明天而奋斗的人，一定是要耐得住寂寞的！”
　　那个我又说：“说的是孤独，不是寂寞。”
　　另一个我鄙视地“切”了一声，说：“咬文嚼字有个屁用！”
　　于是两个我在子夜后的凌晨一起爬起来看世界杯，一起搅着脑汁写小说，一起上网聊朋友，一起和老乡无聊地为家乡话笑得脸部抽筋。
　　我宁愿承认并希望被认为自己有一种与生俱来的忧郁气质，可是，我看上去是不是和忧郁不沾边？所以我怀疑我自己得了抑郁症，而且病得不轻。有时候专门隆重地拿来一本尘封的书来读时，很快就会睡着，做一些古怪的梦，有时候故意认真地要好好休息时，却翻来覆去睡不着，想把这些天怎么也圆满不了渴望在梦里灿烂地绽放一宿，可双眼闭得生疼，却清醒得不可理喻。
　　我决定放掉身边牵绊着我的一切，去远行。什么也不要想。什么也不要顾及。20岁之前我习惯性地把这份理想叫作流浪，没有漂泊的辛酸，也没有征途的疲惫。只有诗一样的浪漫，梦一样的奇幻。
　　郁郁葱葱的百年森林。
　　不着边际的远古沙漠。
　　深邃的海。
　　挺拔的山。
　　还有，还有茂密的草原。

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　　中秋过了没几天，便是国庆了。

　　冷清的收件箱里因为几条节日问候的短信热闹了几天，然后又恢复冷清。

　　中秋节我没有打电话给家人，也没有任何非同往日的感觉，蹭了室友的一顿饭和一盒月饼，算是过了节吧。十一黄金周没有一天假期，我也没有过多的遗憾和郁闷，上学时还知道往陌生的地方跑，现在似乎被抽离了欲望，倒只剩下了飘渺的空想。那些问候的短信我一个也没有回，想想实在是没有礼貌，也不怪短信和来电越来越少。

　　有朋友喜欢短信聊天，责怪我从不主动发短信也就罢了，连回都懒得回。无奈的是，对我来说，发短信这件事真的太累了，不知怎的，手指远不及年少时那般灵巧了，摁来摁去说了一两句话，半天的时间十多条短信说不清如何怎样为什么，实在累人。

　　不久前我还在念叨爱情吧？最近，对爱情，似乎也只剩下憧憬了。似乎比年少时更渴望去拥有，却比任何时候都感觉更遥远呢！胳膊伸出去，支在空中都酸了，还是触手难及，那便是爱情么？我看不清形状，辨不出颜色，听不到声音，也闻不出味道……

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　　我是你的乘客。
　　你是我的乘客。
　　谁是谁的乘客？

　　我不是不快乐。
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　　个人感觉王菲的《乘客》好过于Sophie Zelmani的原曲《Going Home》。我越来越发现节奏感用来表达孤独和忧伤的时候比舒缓的旋律更加动人，那是一种深层次的情感，富于质感的，几乎可以眼睁睁地看着它浸入心肺，带着热度周身蔓延，而非游离在感觉之外的简简单单的煽情。后者波及的是人们表象的情绪，前者打动的却是像我这样的人的内心深处。我以为用男声降八度来翻唱《乘客》的话调子太低，无法抑扬顿挫出那份忧伤的感觉，试了试才发现这首歌选择用呓语般的吟唱再合适不过了。

　　才知道COOL EDIT这款软件，于是，这些天疯狂迷上了自娱自乐，听到新换的背景音乐了吗？这呓语一样浑浊得没了形状的声音，是我摸索着通过COOL EDIT的部分功能自己录制的，效果当然不怎么样，毕竟是初学者，自己原谅了自己的粗糙技艺，拿出来现现丑吧。

　　恩，还有PHOTOSHOP的应用学习，从零开始。用一些小小的兴趣充实自己的生活，倒也不错呢，最起码拯救了自己濒临崩溃的心情。我喜欢专注某件事，证明给自己一下，实质上这还是一个稍稍睿智的家伙，——比起心智里那份令人不敢恭维的幼稚和愚钝来说。比如上周看到那个魔法水晶的小游戏，非要弄清楚其“魔法”原理，比如前天卸载原版系统附带的WMP11.0，降级到WMP10.0，我这个电脑白痴历尽了重重磨难，冒着系统被我糟蹋到崩溃的危险，竟然神奇地成功解决了这件难到了不少人的小麻烦。且沾沾自喜一小小下。

　　还有我25岁失着一次恋的时候竟然收到了平生第一封情书，动人的字句那么朴实无华，真实得几乎可以触到一丝指尖的温度，因此不禁又膨胀起了虚荣的满足感，心里忽然年轻了许多，鼻尖空气的味道，似乎是19岁那年残留下来的，这会儿出门遛个弯儿的工夫，一不小心被我撞了个正着。

　　来不及整理自己的生活，和心情，我正忧伤着，就这么跌进了一个疯狂的境地。疯狂地填补着心底的空缺，不管拿来填塞空缺的东西是什么，分量如何，够不够永恒。

　　不知道该继续迷茫还是蓦然欣慰：我成了一个疯狂达人。

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　　怕我孤单
　　你留下寂寞陪我
　　寂寞这家伙虔诚地
　　日夜听我唱他写的歌
　　唱醉了又酿起他配方的酒
　　斟了一杯又一杯给我
　　双双醒在这个初春的子夜
　　寂寞笑我、我笑寂寞
　　他笑我除了爱情
　　好像不再需要别的什么
　　我笑他没有爱情
　　除了纠缠着谁无事可做
　　他笑我笑痛了两腮
　　我笑他笑弯了泪河
　　笑够了忽然又彼此沉默
　　沉默得不失落却像在失落

　　我真的不失落
　　只是不由地沉默了
　　我无可失落
　　不信的人去问问这个寂寞
　　他现在就在我的床沿坐着
　　他或是在酿着今春的酒
　　又或是在写我下季要唱的歌
　　他锁眉凝思着
　　为我他付出良多
　　那是宝贝怕我孤单
　　留了他来陪伴我的

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　　再有四个小时，我就要完成这个数字了。

　　两个本命年，24个春秋，8766个日夜，就这样走过。

　　明明想要说很多，却又不知说些什么。

　　想想过去的那些日子，自己给过自己什么？

　　像伸出手去接水龙头流出的水，一切都在指缝间流逝。

　　只是湿了手心，只是有那么一丁点的回忆罢了。

　　一个人。

　　迎接我的第八千七百六十七个日子。

　　我要在子夜隆重地迎接他。

　　多么想知道他的样子……

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　　回忆，从这个世界的上一次沧海桑田开始吧，
　　最初谁都没有故事，我还来不及学会总结心情。

　　春天我们觉得颓废，夏天我们觉得烦躁，
　　秋天我们觉得荒芜，冬天我们觉得乏味。
　　就在那蔓延一年四季的颓废、烦躁、荒芜和乏味中，
　　我们飞扬翻腾，我们热情如火，我们年少气盛，我们血气方刚，
　　我们把自己的名字告诉他们，刻在他们的瞳孔里。

　　时光蹉跎啊，时光蹉跎，
　　看见的，熄灭了，消失的，记住了，
　　遗憾弄人，我结识了憔悴。

　　回忆在寂寞里恍然继续。

　　我开始走访人间的每一处森林，希望在一片矜持的土地落脚生根。
　　回忆的痛处，凝结在每一片枝叶。

　　回忆在枝蘩叶茂的过程中深刻。

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