去年这个时候，写了这个文，一年之隔，好似又应了景。懒得重写，于是重发。

　　我曾经满足于，在空虚的境况下抽一支小烟的小嗜好。

　　这份小小的满足在我染上毒品之后，变得微不足道。总有些时候，我穷困潦倒，负担不起一日更比一日需要的毒品，颤抖的手指只好夹着一支意义不大的香烟，相依为命着我的聊胜于无。

　　第一次给我毒品的人，如你所知，那是一位慷慨的说客。一度，我会因为传言而谨慎地给这个人好几次的背影，任凭那说客在我身后气宇轩昂着甜言蜜语，任凭他天花乱坠地描述着一个人人趋之若鹜的乌托邦，我一边听，一边慌不择路地逃跑。

　　慌不择路的后果，有一定的概率将自己赶到一个死胡同里，本能地，我转身面对这说客，一边挣扎着星星点点的不卑不亢，一边打理着潮水汹涌的忐忑惶恐。

　　说客递来一包样品，和一脸无瑕的真诚，那用不完的真诚足以打败我不够使的理智，我隐隐感觉到自己即将坠落，接过来之后，却飘飞入云。

　　很快习惯了高空飞翔的感觉，我不再留恋地平线，于是我一边抗拒着地心引力，一边奋不顾身地飘升。

　　我需要延续这种习惯，否则生不如死。

　　后来，你一定也可以预言得到，说客仍然会源源不断地给我所需，但是必须要我付出代价，这代价一点点将我分裂吞噬，直到体无完肤。

　　然后你说，我应该戒掉它，戒掉毒品，回到香烟可以给足慰藉的不久前，是的，我对自己的体无完肤追加蹂躏，然后，我做到了。

　　我心宽体胖了，有时候还神清气爽，尽管我越来越依赖香烟，但至少无须在地平线上担心坠落……

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　　9月16号辞职，出游一个月时间，折腾了一桩小买卖，然后去了趟南京，找了一周的房子后因故作罢，偶尔找找朋友参加一两个聚会，剩下的时间就一直做全职宅男，每天闷在家里，凌晨三四点睡觉，中午十二点爬起来，简单洗漱，叫份外卖，打开电脑，编辑编辑照片，整理整理音乐，写写东西，玩玩开心网，逛逛论坛，晚上下楼吃顿饭，接着又坐在电脑前。我感觉我快要发霉了，幸亏时值秋冬，天干物燥，霉菌才不得猖狂。

　　我厌恶每天朝九晚五的一层不变，可是这样做宅男下去，同样感觉无趣，你不得不考虑自己的生计，你不得不担心这样下去懒散成习惯后再也难于投入下一份工作了，而且经济危机肆虐无休，我这份放纵的洒脱显然过于疯狂了些。尽管如此，我还是打算按照原计划把这份压力留到春节以后，为了避开折磨人的春运，为了过一次超长春节休假，在北京宅到1月初赶紧回家，好好陪陪父母，见见发小，春节以后认真找工作，拼命赚钱。

　　如同这次长达近半年的休假计划一般，我常常出人意料。当初辞职的时候很多朋友就问我有没有找到新工作，我说没有，他们都很吃惊。后来很多朋友问我工作找得如何，我说春节以后再找，他们再次震惊。一个朋友告诉我机会总是稍纵即逝的，我竟然说，反正每时每刻都有机会在稍纵即逝，但是并非每一分稍纵即逝都是原本可以属于我的。也许有一份潜意识的自我安慰在我的豪言壮语中，但事实上，出于认同而非无奈之下我才会这么说。

　　我得承认，我是一个并不理智的享乐主义者。人生充满意外，在意外到来之前，我想我愿意为我眼前的欢愉付出未来的代价。虽然我的生活并无品质可言，但每当今天好过明天，我就会沾沾自喜。一种并不实在的沾沾自喜，带给我的往往是实在的愉悦和轻松，这或许称不上洒脱，却带来洒脱效应。

　　我的信用卡透支着，工作没有着落，爱情来去匆匆，前天我为此诚挚地献出了久违的眼泪，擦干眼泪，我打算不再找房子，把行李搬进老乡在东四环外的平房里，再过一段洗澡要去公共浴室、方便要去公共厕所的生活，权当是这段超长假期后理应付出的代价吧……

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