几个同学四年未见，坐在一起喝了点酒，难免提到过去，还有过去的梦想。

　　2002年，S同学参加了招飞，各项要求全部达标，就在宣布结果当天，被人顶掉了指标。2006年，L同学却阴差阳错招飞成功。如今，坐在一起的，既有S同学，又有L同学，S同学难免感慨良多。7年过去了，S同学至今仍难释怀。喝了不少酒，一个大男人了，说着说着就失声痛哭起来，众人如何相劝，都没用。后来，有人也加入进来，两人抱头痛哭。

　　当时我忽然想，我有这样的梦想吗？曾今一步之遥没能实现，直到7年后仍难释怀？

　　想起《孔雀》里的姐姐正挑选西红柿的时候忽然背过脸去哭泣的一幕，想起《立春》中杨彩铃在广场上的落寞眼神。青春的梦想点燃了青春，青春的尾巴上，擦肩而过的梦想忽然变得残忍，因为激情燃烧之末，只剩下一片灰烬了，来一阵微风，就无所剩了。

　　我没有这样的梦想。或者说，我的梦想从最开始就被我置于遥不可及之处，从来不会被我触手可及。因此，它不曾燃烧我的青春，也没有残忍我的现在。看完《孔雀》的时候我曾经想：人，要么没有梦想，平平庸庸地活着，听天由命，倒也无甚烦恼。要么有一个理想最终实现了它。最怕有一个遥不可及的梦想，又为此付出整个青春年华，到头来还是没能实现它。现在，看到S同学为曾经的梦想失态地哭泣，我忽然又想，也许关于梦想的最痛苦境地并非无力实现梦想，而是眼睁睁地看着它和自己擦肩而过……

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　　北京的天气终于开始转热了。

　　昨天，难得认真地参加了一次同学聚会，11个大学同学坐在一起吃了顿午饭，难得没有叫酒，就那样围坐着聊各自的现状，谁谁谁结了婚，谁谁谁要结婚，谁和谁分了手，谁和谁走在了一起。很高兴我发现自己终于有所改变，变得更有融合度了，不再像大学时那么偏执地因为感觉无趣而逃避同学聚会了。

　　得知曾经令我们羡慕的一对恋人毕业后竟然分了手，我的内心一阵惊叹和惋惜。现在还记得他们在一起时的样子，平淡而幸福，像一起走过了很多年的夫妻，——或许这不过只是表象吧。临近毕业时，女方还去了男方家里住，见了公婆，甚至房子都买好了，最后却分开了。

　　难道，感情这回事，就像前几天北京的云彩那样，说散就散了吗？我本以为，一旦相爱了，不管发生了什么，都不会轻易分开，都会竭尽全力在一起，因为爱是贴在伤口上的膏药，一旦扯起鲜血直流，扯不开啊，扯不开的！我并不曾参透，爱，可以变成不爱。

　　忘记是在哪本书上，看到了这么一段话：人们不懈地追求着“永恒的爱情”，恰恰证明了它的虚幻，人们热烈地讴歌“始终不渝的忠诚”，恰恰引证了此举的不易。它们并非是那种依据人类的本能就可以顺顺当当地做到的事情，而是必须要以压抑和牺牲人类的某些本能作为代价，才可能实现。

　　姑且不说这种说法正确与否，事实上，我们中的大多数，似乎一直在为之做出着证明。我们为看到的遗憾而遗憾，却常常可以坦然面对自己身上发生的相同的事，就算遗憾，也不过是在日后不经意间去怀念的某个瞬间……

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　　在北京，我没有那种俗称“铁哥们儿”的朋友。

　　窗外有轰鸣的飞机起飞和降落的声音，有人离开，有人到来。可以确信的是，我既非被离开的人，也不是被探访的人。身边最近的人和事，似乎都也与我无关。

　　可我却混在这人潮里，拥挤不堪。

　　正楼下才是我的小家，我现在委屈窝居着的，是我一个大学同学的房间，房间里很乱，书桌上堆满了废弃的塑料袋和零食果壳，甚至还有半湿的毛巾。床边是一只装满了污水的脸盆，和一堆行李包，门后堆着一些饮料瓶，和西瓜皮。没有窗帘，用来挂窗帘的铁丝上挂着一套劲霸西服。屋子里充斥着一股浓烈的球迷汗脚丫子的味道。

　　今天他迎接了另外两位大学同学，其中一个我很不喜欢，因为大学期间他曾经无端却习惯性地鄙视我。鄙视我其实也没有太大的关系，关键是他鄙视我的时候一点底气都没有，后来在我终于忍无可忍用鄙视的眼神和话语回敬他时，他居然马上脸红地瘪气了，一句话也没有应上来，就灰溜溜地走开了。我以为激怒他的后果是我们大打出手做个了断，可最后的结果让我十分尴尬。今天我这么说，不是我记仇，而是自从那次看到他脸红地走掉之后，我感觉他龌龊极了，所以我不喜欢他，而不是厌恶他。他们三个人可怜巴巴地想看世界杯开幕战，于是我只好不甚情愿地把房间让给了他们。

　　是的，我是这么一个人，在拒绝方面极其无能，哪怕我何其不情愿，也说不出拒绝的话，特别是面对几近哀求的眼神。

　　现在，我确信，我是孤独的。四个人中，只有我一个人对世界杯无所谓，而大学同学如果过来，总是去楼上的，顺便也许会下楼坐会儿。

　　我有800多名同事，可我始终无法真实地在各种聚会和活动中像他们那样雀跃，我甚至为此寻找各种理由避开公司上班时间以外的大大小小的聚餐和活动，跟那些我所不能走近的人在一起，我快乐不起来，连虚假的笑容都装不出来。

　　我曾不只一次地说过：我喜欢阳光灿烂万里无云，或者就大雨倾盆雷电交加。我喜欢烫到只能一点点吹凉后一小口一小口去啜的开水，或者就是冷冷的混着些冰块的凉水。我不喜欢只是阴云密布却不下雨的天气，我不喜欢温水。

　　其实我有不胜数的故交，可是尽管彼此见了面还是像兄弟姐妹般亲密，互相联系的冲动却似乎越来越少，甚至我认为在自己的生命中十分重要的几个人，再也联系不到了。

　　我深知，这不是寂寞，寂寞了可以排遣，可以发泄，可以聊以自慰，这是孤独，即时的情绪瞬间就会无所遁形，更多的时候，只能眼睁睁地看着喧嚣的人潮，像只孤魂野鬼般流荡，兀自嘲讽或羡慕，兀自鄙夷或憧憬。

　　悲哀或兴奋，似乎都不再有。

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