周日凌晨聊到一个网友，言语投机。本来打算3点睡觉的，一直聊到了4点。

　　下线之前，这个朋友忽然说早晨想看到我，我问他天亮后不是还要去看牙然后去洗纹身吗？他说他打算攒到这天晚上一块儿睡。我以为他开玩笑呢，也没当真。我太困了，眼睛都睁不开了，我一直劝说他不如改日再见，可他一直坚持想马上过来。我最终答应了他，既然投机，为何还要拒绝呢？他让我先睡会儿，说自己处理完手头上的事儿就来，不会晚于5点半，这种状态下如果只睡上一个小时就被吵醒的话，倒不如不睡，于是我一边强打精神玩手机游戏，一边等他。

　　他来到的时候，已是早上6点半，天都亮了。我撑得实在难受，想赶紧睡上一觉，可我怎么也睡不着。他说他待一会儿就要去办事儿，于是我们抓紧时间聊天。聊天过程中他抱住我，然后我们有了一些身体接触，还有长长的彼此亲吻。我真的喜欢和他亲吻的感觉，因为我能闻到自己喜欢的味道。我听到了他剧烈的心跳，也感受到了他的热情，他一直担心我对他没感觉，事实上，我有。

　　他一直喃喃地说：做我男朋友吧！我并没有回应他，可事实上，我心里是欢喜的。我告诉他我总会遇到这样的人，一开始他们热情对待我，可是后来当我彻底动心的时候，他们却要决然离去。也许我是这样一个人吧，一开始能带给一些人狂热的心动，而这心动其实只是建立在他们的幻想之上，一旦后来他们了解了我，那份最初的狂热也便无疾而终了。

　　是的，我有过很多次这般近乎雷同的经历了：被人敲开心门，然后无计可施地看着那个人头也不回地走掉。

　　我为此难过，失落，抓狂，我很想从自己身上找出症结所在，可他们往往走得那样决绝，从不给我留下只字片语的忠告，我虔诚地审视自己，却始终毫无头绪……

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　　这题目写出来，自己都感觉有些晚了，这都2010年1月末了，人总结一般都赶在新年伊始，我这也太迟钝了些。

　　除了完成一部长篇小说，我的2009，好像一无所获。事业无成，感情荒芜，生活几近潦倒，而且好像没什么方向。越来越感觉，自己真的不再年轻了，所以也就越来越感觉，自己咋就还是多年前那样呢？甚至还不如多年前那样，多年前，至少活得洒脱，有希望，现在，好像连自己都不看好自己了。

　　有朋友会安慰我，你至少完成了一部小说，可是这有什么意义呢？纯属兴趣使然，花了那么多精力和时间码出来的故事，根本就不能借以混口饭吃，有几个人给出了肯定和关注，也只能喂饱自己的虚荣心而已。把所有重要不重要的事情搁置一旁，把所有应该不应该忽略的人全都抛诸脑后，每天就那么写写写，甚至字斟句酌，甚至废寝忘食，可写出来的东西，终究是上不了台面儿的文字组合罢了。

　　原本，我不该这么消极的。我也不知道这是怎么一回事，越来越没自信，没精神头儿，没目标。就连喜欢上一个人，都喜欢得那么没底气，那么没说服力，而且，让自己喜欢的那个人觉得那么亏欠……

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　　晚上做了鸡蛋面给自己吃的时候，发生了一点小意外。

　　同屋三室住的全部是男生，主卧两位是大学同学，小卧是其中一个同学的同事，我们平时做饭几乎是应付，所以并没有配备齐全的厨具。只有一个炒菜锅，我便是在这个炒菜锅里下的面。下好面之后我打算直接倒在唯一的一个稍大个儿的汤碗里，我握着炒菜锅的手柄，刚刚挪到煤气灶上空十公分的样子，咔崩一声脆响，硬塑手柄完全断裂，炒菜锅应声坠落，好在下面是煤气灶而不是地板，忙活半天的成果才算保住，可是我情急之下伸出的手蹭了一道口子，洒出来的一些汤也溅了满身，总之，这是一件值得懊恼的事情。

　　然后我开始想，我该如何向室友们交差？厨具本来就有限，前天我洗碗的时候刚打碎了一个碗，橱柜的把手也正好在我去碰它的时候掉了，洗手间和厨房里的灯用的都是那种拉绳的开关，已经先后被我拉断3次……

　　忽然想起大学宿舍里的家伙们送给我的一个绰号：暖瓶杀手。顾名思义，我们宿舍配发的6个暖瓶都是毁在我手上的。第一个是我们在挪动桌子的时候被我不小心踢倒的，它倒了以后就闷声爆了，还曾经吓了我一跳。此后便一发不可收拾，我起夜的时候带翻了一个，我和室友们打闹的时候带翻了一个，我洗脚的时候添了点热水，再把暖瓶放回地板上的时候没放正，翻了，有人打扫宿舍时把桌子搬到了门后，我开门的时候碰到桌子，桌子碰到桌脚的暖瓶，它连个招呼没打就也应声终结了自己的使命，最后一个暖瓶最莫名其妙，大概觉得自己是在残存苟活，我打了热水拎回宿舍的路上，它的底托儿突然没来由地脱落，瓶胆碎了一地……

　　不仅如此。别人扯开电话线躺在自己铺上打电话都没事，我这样做之后电话线接口就开始接触不良，别人每天开那扇倔强的窗户都没事，我开窗户的时候玻璃就被震碎了，那个一直唧唧歪歪的凳子被很多人坐了两个学期都坚持着，我坐了一次，它便废了。

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　　自重新开始朝九晚六的生活，虽然自己的未来仍然不够光明这样的事实还在惆怅着我，总得来说，日子被一份工作满满地填充着，总归算是一种小小的安定。有朋友问我最近在做什么，各种联系都少了，网上的痕迹也几乎断了，其实我没有遇上天大的麻烦，也没有做什么惊天动地的大事，不过是生活忽然太平静罢了。

　　几乎每年，都有这么一段时间，我会心如止水。

　　最近父亲开始操持着在县城里买房子，算是家里的大事了，于是打了很多次的电话和我商量。我工作了将近四年，却帮上什么忙，心里惭愧，越想做些什么，越没有头绪。我只是委托一个发小帮忙操操心，和父亲一起看房，一起签合同，一起交订金和首付。

　　我再次搬家，阴差阳错和大学同学合租地铁站附近的楼房，重新回归奢侈的生活。

　　每年春天我都感觉会有一份甜蜜温暖的爱情发生，这个春天马上又要过去了，一样没有发生什么。

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　　9月16号辞职，出游一个月时间，折腾了一桩小买卖，然后去了趟南京，找了一周的房子后因故作罢，偶尔找找朋友参加一两个聚会，剩下的时间就一直做全职宅男，每天闷在家里，凌晨三四点睡觉，中午十二点爬起来，简单洗漱，叫份外卖，打开电脑，编辑编辑照片，整理整理音乐，写写东西，玩玩开心网，逛逛论坛，晚上下楼吃顿饭，接着又坐在电脑前。我感觉我快要发霉了，幸亏时值秋冬，天干物燥，霉菌才不得猖狂。

　　我厌恶每天朝九晚五的一层不变，可是这样做宅男下去，同样感觉无趣，你不得不考虑自己的生计，你不得不担心这样下去懒散成习惯后再也难于投入下一份工作了，而且经济危机肆虐无休，我这份放纵的洒脱显然过于疯狂了些。尽管如此，我还是打算按照原计划把这份压力留到春节以后，为了避开折磨人的春运，为了过一次超长春节休假，在北京宅到1月初赶紧回家，好好陪陪父母，见见发小，春节以后认真找工作，拼命赚钱。

　　如同这次长达近半年的休假计划一般，我常常出人意料。当初辞职的时候很多朋友就问我有没有找到新工作，我说没有，他们都很吃惊。后来很多朋友问我工作找得如何，我说春节以后再找，他们再次震惊。一个朋友告诉我机会总是稍纵即逝的，我竟然说，反正每时每刻都有机会在稍纵即逝，但是并非每一分稍纵即逝都是原本可以属于我的。也许有一份潜意识的自我安慰在我的豪言壮语中，但事实上，出于认同而非无奈之下我才会这么说。

　　我得承认，我是一个并不理智的享乐主义者。人生充满意外，在意外到来之前，我想我愿意为我眼前的欢愉付出未来的代价。虽然我的生活并无品质可言，但每当今天好过明天，我就会沾沾自喜。一种并不实在的沾沾自喜，带给我的往往是实在的愉悦和轻松，这或许称不上洒脱，却带来洒脱效应。

　　我的信用卡透支着，工作没有着落，爱情来去匆匆，前天我为此诚挚地献出了久违的眼泪，擦干眼泪，我打算不再找房子，把行李搬进老乡在东四环外的平房里，再过一段洗澡要去公共浴室、方便要去公共厕所的生活，权当是这段超长假期后理应付出的代价吧……

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　　昨日大早，被朋友的短信吵醒，说周口发生了暴风冰雹恶劣强对流天气，问我家中可好。上网一看，果真有暴风雨经过家乡之后的照片，吓了一跳。

　　打电话给父亲，信号很差，从父亲断断续续的话里得知家乡的电力、通讯似乎受到了不小的影响。正值农忙时节，有些麦子还未收割，自然损失惨重。很多树木被暴风拦腰折断，砸断了电线，砸破了房顶，甚至砸伤砸死了乡邻，这么恶劣的天气，50岁的父亲都是第一次经历。打电话给家乡的好友，他们告诉我冰雹最大的有鸡蛋大小，县城里的路灯几乎全部损毁，广告牌、道路隔栏多半走样。我无法想象这种天气的模样。

　　去年的美国飓风，春节前的中国南部雪灾，近期的缅甸风暴，让我想起一部电影，《后天》。厄尔尼诺现象在扩散和加剧，地球的未来似乎在慢慢走向人类正逐渐证实着的可怕预言。

　　这，难道是人类享受现代文明的代价么？

　　生活中悲喜参半，一句话记录下吧。

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　　我用了一年的时间蛰伏。

　　在我似乎是用炫耀的口吻一再重复这个说法之后，有个朋友认为“蛰伏”这个词用的很那个啥，也许是很巧妙？为什么我怀疑自己重复这个说法的口吻类似炫耀的姿态呢？因为在这个一年之前，我曾经认为我不是那种可以做到封藏自我的那种人，我一直需要各式各样的交流和沟通，哪怕只是仅仅为了证明我不寂寞。

　　也许，正因如此，正因这份偏执的自我认定，一年以后，我又注定了在这个春天的尾巴上惊蛰。

　　其实我从来没有否认自己的需要，只是无法自控地淡漠了这份需要，或者说，心力欠奉，不得已深陷这段沉寂的岁月。所以，今天我还是回归了那个殷切表达自己需要的自我，无法设置任何可能的悬念，这终究不是一场电影。姐姐鼓励我走出这个狭小的空间，哪怕仅仅是获取了只只片片触不到质感的狂欢，也好过一天天的荒芜和虚空。姐姐说，我都快生锈了。

　　“生锈”这个词，深深打动了我。是应该打磨一番了，那光鲜的色彩一定不是丢了，而只是掩埋于这斑斑锈迹之下吧。我喜欢这阳光灿烂，或许这喜欢不只局限于透过格子窗的艳羡，我应该也是希望触摸到那热度，刺进皮肤，淌进血液，钻进心房。久违的大汗淋漓的畅快，久违的忐忑朦胧的期待，我动情得想流一下巴的眼泪。

　　每个人一起来，包括一个个的初识，还有一个个的回访，然后，又一起走掉，包括一个个的试探，还有一个个的重逢。这个过程循环往复，有了开始，却没有终结。

　　我就在这样的往复里，调上自己的颜色。

　　一样的欢喜忧伤的颜色，不一样的是迎接和送别的色调，没有这一切遭遇和承受，我一定无法领悟到未来的你对我来说有多珍贵，有多惊喜，有多重要。现在，你知道了，我在这个夏天的脑袋壳上平静地惊蛰回归，为的正是迎接你的隆重到来。

　　风季过了，环顾周遭，该随风的，已不见影踪。

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　　又要搬家了。

　　房租涨了200，倒不是因此而捉襟见肘了，只是这份相对奢侈的住房支出越发让我内心不安了，说的相对，是相对于我身处的收入阶层，相对于我农民子弟的出身。再则，当初狠心搬进准精装修楼房的时候，并非为了自己享受，所以现在，无论多么不情愿经历这些无谓的周折，我还是决定搬家了。

　　依稀记得刚来北京的第一天，同事帮我在机场附近的天竺小镇找到一间平房，80元/月，不到10㎡的房间里，唯一的家电是一只40W的白炽灯泡，唯一的家具是一张由两列转头支起一块门板组成的床，别无所有。从未有过的落魄和孤独感强烈地侵蚀着，情不自禁流了几颗眼泪。

　　领到的第一份工资我在第一天花掉了80%左右。我换了房子，还是在天竺小镇的村庄里，120元/月，虽然并没有更好，但至少房东配了些旧家具，然后我买了一张廉价的双人床，一台翻新的电视机，一台DVD和一个低音炮组合音响，铺了一房间的泡沫拼图地板，挂了窗帘。房间里有音乐和电影了，我至少不再寂寞。10月，相继有朋友来找我，我又添置了全套厨具，在门外走廊的窗台边搭建了一个简易厨房，每天有菜有汤的，虽然不够美味，至少很有家的感觉……

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　　我是你的乘客。
　　你是我的乘客。
　　谁是谁的乘客？

　　我不是不快乐。
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　　个人感觉王菲的《乘客》好过于Sophie Zelmani的原曲《Going Home》。我越来越发现节奏感用来表达孤独和忧伤的时候比舒缓的旋律更加动人，那是一种深层次的情感，富于质感的，几乎可以眼睁睁地看着它浸入心肺，带着热度周身蔓延，而非游离在感觉之外的简简单单的煽情。后者波及的是人们表象的情绪，前者打动的却是像我这样的人的内心深处。我以为用男声降八度来翻唱《乘客》的话调子太低，无法抑扬顿挫出那份忧伤的感觉，试了试才发现这首歌选择用呓语般的吟唱再合适不过了。

　　才知道COOL EDIT这款软件，于是，这些天疯狂迷上了自娱自乐，听到新换的背景音乐了吗？这呓语一样浑浊得没了形状的声音，是我摸索着通过COOL EDIT的部分功能自己录制的，效果当然不怎么样，毕竟是初学者，自己原谅了自己的粗糙技艺，拿出来现现丑吧。

　　恩，还有PHOTOSHOP的应用学习，从零开始。用一些小小的兴趣充实自己的生活，倒也不错呢，最起码拯救了自己濒临崩溃的心情。我喜欢专注某件事，证明给自己一下，实质上这还是一个稍稍睿智的家伙，——比起心智里那份令人不敢恭维的幼稚和愚钝来说。比如上周看到那个魔法水晶的小游戏，非要弄清楚其“魔法”原理，比如前天卸载原版系统附带的WMP11.0，降级到WMP10.0，我这个电脑白痴历尽了重重磨难，冒着系统被我糟蹋到崩溃的危险，竟然神奇地成功解决了这件难到了不少人的小麻烦。且沾沾自喜一小小下。

　　还有我25岁失着一次恋的时候竟然收到了平生第一封情书，动人的字句那么朴实无华，真实得几乎可以触到一丝指尖的温度，因此不禁又膨胀起了虚荣的满足感，心里忽然年轻了许多，鼻尖空气的味道，似乎是19岁那年残留下来的，这会儿出门遛个弯儿的工夫，一不小心被我撞了个正着。

　　来不及整理自己的生活，和心情，我正忧伤着，就这么跌进了一个疯狂的境地。疯狂地填补着心底的空缺，不管拿来填塞空缺的东西是什么，分量如何，够不够永恒。

　　不知道该继续迷茫还是蓦然欣慰：我成了一个疯狂达人。

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