很多人在抱怨自己没财可理，没闲钱投保，钱不够花，那太值得看看这个视频了！

　　自从开始工作以后，一直很忙，忙着培训，忙着开展业务，挺累的，不过也算充实。现在开始寻找事业伙伴了，详情如下。

　　一、保险经理人专案：

　　保险经理人：脱产培训1个月，奖助金1000元；实训6个月，无责任底薪4000元，实训期满转任经理职，负责招募并培训自己的团队，底薪10000元。

　　1，大学本科及以上学历；
　　2，5年以上工作经验；最好2年以上管理经验；
　　3，年龄最好在30周岁以上；
　　4，上年度个人收入6万元以上；
　　5，无寿险工作经验；
　　6，6月底最后一期招募截止。
　　二、寿险规划师招募：

　　寿险规划师：脱产培训1个月，奖助金1000元，期满实训6个月，底薪4000元，期满晋级后，佣金+奖金，人均收入10000元以上。

　　1，30周岁以上、专科及以上学历，或28周岁以上、本科及以上学历；
　　2，无寿险工作经验，社会工作经验5年以上；
　　3，上年度个人收入4万元以上；
　　4，机会一直都在。

　　不少朋友问我，最近怎么忽然消失了？其实我选择了一份工作，目前正在做为期一个月的脱产培训，每天早八点半到晚八点，培训内容很多，而且有很多内容需要实操，所以，根本没有多少闲暇时间。

　　终于开始忙了，生活也总算开始走向正常态。

　　当我的朋友们为此而替我觉得欣慰时，我一说自己选择的是保险行业，总会迎来各式各样的质疑和打击，很难得的是，在迎接这么多的质疑和打击之后我还是愿意坚持下去，也许我是被洗脑了而不自知，总之，我觉得保险对人们真的很有价值，我愿意付出时间尝试一下。

　　我入职的公司在业内的知名度远远高于其在大众之间，它的知名，更在于其专业程度，而非在中国市场上的规模。我选择的是管理职涯，6个月销售实作通过考核之后，开始建立自己的销售团队。入司面试颇为严格，甚至挑剔，不是随随便便进去的，也不是因为自己长于言谈而被录取的，我的朋友们应该知道，我并不是一个善于忽悠的人……

我知道 有个人正在思念着我
一如我思念别个人 那般执著
咫尺或者天涯 终是天赐刻薄
那边奢侈地给 这边潦倒地过

手心的希望 像细沙被紧握着
殊途同归的是 两个人生蹉跎
两颗心在沦落 两双眼有湿热
脚下方寸平原 俯首已然沙漠

　　周日凌晨聊到一个网友，言语投机。本来打算3点睡觉的，一直聊到了4点。

　　下线之前，这个朋友忽然说早晨想看到我，我问他天亮后不是还要去看牙然后去洗纹身吗？他说他打算攒到这天晚上一块儿睡。我以为他开玩笑呢，也没当真。我太困了，眼睛都睁不开了，我一直劝说他不如改日再见，可他一直坚持想马上过来。我最终答应了他，既然投机，为何还要拒绝呢？他让我先睡会儿，说自己处理完手头上的事儿就来，不会晚于5点半，这种状态下如果只睡上一个小时就被吵醒的话，倒不如不睡，于是我一边强打精神玩手机游戏，一边等他。

　　他来到的时候，已是早上6点半，天都亮了。我撑得实在难受，想赶紧睡上一觉，可我怎么也睡不着。他说他待一会儿就要去办事儿，于是我们抓紧时间聊天。聊天过程中他抱住我，然后我们有了一些身体接触，还有长长的彼此亲吻。我真的喜欢和他亲吻的感觉，因为我能闻到自己喜欢的味道。我听到了他剧烈的心跳，也感受到了他的热情，他一直担心我对他没感觉，事实上，我有。

　　他一直喃喃地说：做我男朋友吧！我并没有回应他，可事实上，我心里是欢喜的。我告诉他我总会遇到这样的人，一开始他们热情对待我，可是后来当我彻底动心的时候，他们却要决然离去。也许我是这样一个人吧，一开始能带给一些人狂热的心动，而这心动其实只是建立在他们的幻想之上，一旦后来他们了解了我，那份最初的狂热也便无疾而终了。

　　是的，我有过很多次这般近乎雷同的经历了：被人敲开心门，然后无计可施地看着那个人头也不回地走掉。

　　我为此难过，失落，抓狂，我很想从自己身上找出症结所在，可他们往往走得那样决绝，从不给我留下只字片语的忠告，我虔诚地审视自己，却始终毫无头绪……

　　最近一直没有忙于找工作，而是找朋友，14号参加过猩猩狗狗九周年、大宝小宝八周年庆祝聚会之后，更加迫切地想要找到自己的另一半了，悲哀又孤独地坐在成双成对的幸福旁边，心下里甚至觉得单身是可耻的。

　　在朋友别哭的交友账号里上传了照片，有朋友觉得这样做浮躁了些，急于求成了些，嗯，我知道，缘分之事，可遇而不可求，可我不是异性恋，我要找的人不是女孩，我的爱情是等不来的，也是没办法在大街上或者办公室里邂逅来的，高调地寻找或许不见得就能找到，可是低调地守株待兔，我想更不会有什么结果。

　　总之，我安心这么做了。然而事态发展到了另外一个瓶颈阶段。每天都有不少人找来聊天，可我总是不知道怎么办才好，网上聊了没几句就感觉有些无聊，马上约见，又觉得太过轻浮。我每天都无心把聊天工具切换到上线状态，我看到一个又一个陌生的人把我加为好友，可他们一连几天都看不到我。我一边习惯性地煎熬着孤独，一边手足无措。

　　嗯，我知道，我是盲目的，我早就失去了当年的热情，徒剩一份执著的憧憬罢了……

　　原本打算第一次留在异乡过年的，一直做着迎接落单除夕的准备，还没想好那天晚上一个人能做些什么呢，恰好朋友说可以搭乘他的顺风车回家，于是，还是回家过年了。

　　元宵节的前一天回京，听着窗外的鞭炮声，不免又有些想家了，所以现在想想，能回家过年还是值得庆幸的。打小漂惯了，大长一年的时间也不会太想家，平时连打回家的电话都少的可怜，可是每年过完春节习惯性地离开家以后，总会不舍，总会难过，而且好像，这感觉一年更强于一年。

　　我们家亲情氛围很浓，可每个人都不善于表达。每年春节，家人个个都希望过个温馨的年，可无一例外，总会出现大大小小的不快。爸爸妈妈都是急脾气，大年初二，只是因为炸鱼的事儿，几句话说不对付他们就开始吵了，吵得很凶。一瞬间我也恼火了，大声呵斥他们别再吵了，然后他们各说各理，翻旧账，说气话，无休止地继续争吵，说着说着谈到我成家的事，我一时气恼，口不择言说这辈子我不打算结婚，妈妈忽然决绝地对我说：“你今年还不结婚，我就不活了。”妈妈说这句话的时候声音哽咽，我听到那哽咽的声音，一瞬间就流下泪了来……

　　这题目写出来，自己都感觉有些晚了，这都2010年1月末了，人总结一般都赶在新年伊始，我这也太迟钝了些。

　　除了完成一部长篇小说，我的2009，好像一无所获。事业无成，感情荒芜，生活几近潦倒，而且好像没什么方向。越来越感觉，自己真的不再年轻了，所以也就越来越感觉，自己咋就还是多年前那样呢？甚至还不如多年前那样，多年前，至少活得洒脱，有希望，现在，好像连自己都不看好自己了。

　　有朋友会安慰我，你至少完成了一部小说，可是这有什么意义呢？纯属兴趣使然，花了那么多精力和时间码出来的故事，根本就不能借以混口饭吃，有几个人给出了肯定和关注，也只能喂饱自己的虚荣心而已。把所有重要不重要的事情搁置一旁，把所有应该不应该忽略的人全都抛诸脑后，每天就那么写写写，甚至字斟句酌，甚至废寝忘食，可写出来的东西，终究是上不了台面儿的文字组合罢了。

　　原本，我不该这么消极的。我也不知道这是怎么一回事，越来越没自信，没精神头儿，没目标。就连喜欢上一个人，都喜欢得那么没底气，那么没说服力，而且，让自己喜欢的那个人觉得那么亏欠……

　　以为早就做好了准备，亲眼看见亲耳听见亲身体会的时候，还是觉得挺难受的。
　　不过，或许因为曾经准备过的原因，所以还算坦然。
　　没哭，没矫情。祝福自己，这一次的触手难及，是为接下来的不能错过，呵呵。