很多人在抱怨自己没财可理,没闲钱投保,钱不够花,那太值得看看这个视频了!
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自从开始工作以后,一直很忙,忙着培训,忙着开展业务,挺累的,不过也算充实。现在开始寻找事业伙伴了,详情如下。
一、保险经理人专案:
保险经理人:脱产培训1个月,奖助金1000元;实训6个月,无责任底薪4000元,实训期满转任经理职,负责招募并培训自己的团队,底薪10000元。
1,大学本科及以上学历;
2,5年以上工作经验;最好2年以上管理经验;
3,年龄最好在30周岁以上;
4,上年度个人收入6万元以上;
5,无寿险工作经验;
6,6月底最后一期招募截止。
二、寿险规划师招募:
寿险规划师:脱产培训1个月,奖助金1000元,期满实训6个月,底薪4000元,期满晋级后,佣金+奖金,人均收入10000元以上。
1,30周岁以上、专科及以上学历,或28周岁以上、本科及以上学历;
2,无寿险工作经验,社会工作经验5年以上;
3,上年度个人收入4万元以上;
4,机会一直都在。
不少朋友问我,最近怎么忽然消失了?其实我选择了一份工作,目前正在做为期一个月的脱产培训,每天早八点半到晚八点,培训内容很多,而且有很多内容需要实操,所以,根本没有多少闲暇时间。
终于开始忙了,生活也总算开始走向正常态。
当我的朋友们为此而替我觉得欣慰时,我一说自己选择的是保险行业,总会迎来各式各样的质疑和打击,很难得的是,在迎接这么多的质疑和打击之后我还是愿意坚持下去,也许我是被洗脑了而不自知,总之,我觉得保险对人们真的很有价值,我愿意付出时间尝试一下。
我入职的公司在业内的知名度远远高于其在大众之间,它的知名,更在于其专业程度,而非在中国市场上的规模。我选择的是管理职涯,6个月销售实作通过考核之后,开始建立自己的销售团队。入司面试颇为严格,甚至挑剔,不是随随便便进去的,也不是因为自己长于言谈而被录取的,我的朋友们应该知道,我并不是一个善于忽悠的人……

我知道 有个人正在思念着我
一如我思念别个人 那般执著
咫尺或者天涯 终是天赐刻薄
那边奢侈地给 这边潦倒地过
手心的希望 像细沙被紧握着
殊途同归的是 两个人生蹉跎
两颗心在沦落 两双眼有湿热
脚下方寸平原 俯首已然沙漠
周日凌晨聊到一个网友,言语投机。本来打算3点睡觉的,一直聊到了4点。
下线之前,这个朋友忽然说早晨想看到我,我问他天亮后不是还要去看牙然后去洗纹身吗?他说他打算攒到这天晚上一块儿睡。我以为他开玩笑呢,也没当真。我太困了,眼睛都睁不开了,我一直劝说他不如改日再见,可他一直坚持想马上过来。我最终答应了他,既然投机,为何还要拒绝呢?他让我先睡会儿,说自己处理完手头上的事儿就来,不会晚于5点半,这种状态下如果只睡上一个小时就被吵醒的话,倒不如不睡,于是我一边强打精神玩手机游戏,一边等他。
他来到的时候,已是早上6点半,天都亮了。我撑得实在难受,想赶紧睡上一觉,可我怎么也睡不着。他说他待一会儿就要去办事儿,于是我们抓紧时间聊天。聊天过程中他抱住我,然后我们有了一些身体接触,还有长长的彼此亲吻。我真的喜欢和他亲吻的感觉,因为我能闻到自己喜欢的味道。我听到了他剧烈的心跳,也感受到了他的热情,他一直担心我对他没感觉,事实上,我有。
他一直喃喃地说:做我男朋友吧!我并没有回应他,可事实上,我心里是欢喜的。我告诉他我总会遇到这样的人,一开始他们热情对待我,可是后来当我彻底动心的时候,他们却要决然离去。也许我是这样一个人吧,一开始能带给一些人狂热的心动,而这心动其实只是建立在他们的幻想之上,一旦后来他们了解了我,那份最初的狂热也便无疾而终了。
是的,我有过很多次这般近乎雷同的经历了:被人敲开心门,然后无计可施地看着那个人头也不回地走掉。
我为此难过,失落,抓狂,我很想从自己身上找出症结所在,可他们往往走得那样决绝,从不给我留下只字片语的忠告,我虔诚地审视自己,却始终毫无头绪……
最近一直没有忙于找工作,而是找朋友,14号参加过猩猩狗狗九周年、大宝小宝八周年庆祝聚会之后,更加迫切地想要找到自己的另一半了,悲哀又孤独地坐在成双成对的幸福旁边,心下里甚至觉得单身是可耻的。
在朋友别哭的交友账号里上传了照片,有朋友觉得这样做浮躁了些,急于求成了些,嗯,我知道,缘分之事,可遇而不可求,可我不是异性恋,我要找的人不是女孩,我的爱情是等不来的,也是没办法在大街上或者办公室里邂逅来的,高调地寻找或许不见得就能找到,可是低调地守株待兔,我想更不会有什么结果。
总之,我安心这么做了。然而事态发展到了另外一个瓶颈阶段。每天都有不少人找来聊天,可我总是不知道怎么办才好,网上聊了没几句就感觉有些无聊,马上约见,又觉得太过轻浮。我每天都无心把聊天工具切换到上线状态,我看到一个又一个陌生的人把我加为好友,可他们一连几天都看不到我。我一边习惯性地煎熬着孤独,一边手足无措。
嗯,我知道,我是盲目的,我早就失去了当年的热情,徒剩一份执著的憧憬罢了……
原本打算第一次留在异乡过年的,一直做着迎接落单除夕的准备,还没想好那天晚上一个人能做些什么呢,恰好朋友说可以搭乘他的顺风车回家,于是,还是回家过年了。
元宵节的前一天回京,听着窗外的鞭炮声,不免又有些想家了,所以现在想想,能回家过年还是值得庆幸的。打小漂惯了,大长一年的时间也不会太想家,平时连打回家的电话都少的可怜,可是每年过完春节习惯性地离开家以后,总会不舍,总会难过,而且好像,这感觉一年更强于一年。
我们家亲情氛围很浓,可每个人都不善于表达。每年春节,家人个个都希望过个温馨的年,可无一例外,总会出现大大小小的不快。爸爸妈妈都是急脾气,大年初二,只是因为炸鱼的事儿,几句话说不对付他们就开始吵了,吵得很凶。一瞬间我也恼火了,大声呵斥他们别再吵了,然后他们各说各理,翻旧账,说气话,无休止地继续争吵,说着说着谈到我成家的事,我一时气恼,口不择言说这辈子我不打算结婚,妈妈忽然决绝地对我说:“你今年还不结婚,我就不活了。”妈妈说这句话的时候声音哽咽,我听到那哽咽的声音,一瞬间就流下泪了来……
这题目写出来,自己都感觉有些晚了,这都2010年1月末了,人总结一般都赶在新年伊始,我这也太迟钝了些。
除了完成一部长篇小说,我的2009,好像一无所获。事业无成,感情荒芜,生活几近潦倒,而且好像没什么方向。越来越感觉,自己真的不再年轻了,所以也就越来越感觉,自己咋就还是多年前那样呢?甚至还不如多年前那样,多年前,至少活得洒脱,有希望,现在,好像连自己都不看好自己了。
有朋友会安慰我,你至少完成了一部小说,可是这有什么意义呢?纯属兴趣使然,花了那么多精力和时间码出来的故事,根本就不能借以混口饭吃,有几个人给出了肯定和关注,也只能喂饱自己的虚荣心而已。把所有重要不重要的事情搁置一旁,把所有应该不应该忽略的人全都抛诸脑后,每天就那么写写写,甚至字斟句酌,甚至废寝忘食,可写出来的东西,终究是上不了台面儿的文字组合罢了。
原本,我不该这么消极的。我也不知道这是怎么一回事,越来越没自信,没精神头儿,没目标。就连喜欢上一个人,都喜欢得那么没底气,那么没说服力,而且,让自己喜欢的那个人觉得那么亏欠……
以为早就做好了准备,亲眼看见亲耳听见亲身体会的时候,还是觉得挺难受的。
不过,或许因为曾经准备过的原因,所以还算坦然。
没哭,没矫情。祝福自己,这一次的触手难及,是为接下来的不能错过,呵呵。
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